В.Черкасов-Георгиевский «Кондрат, Звездный Скиталец и старые русские офицеры» -- Фрагмент из романа «ЧЕМ НЕ ШУТИТ ЧЕРТ»
Послано: Admin 21 Сен, 2010 г. - 10:59
Литстраница
|
8
Мы курили, молчали, вслушиваясь в своё. Бар вокруг дрейфовал.
Игорь запустил руку в карман своего замшевого пиджака, достал затертый номер газеты "СПИД-инфо", протянул мне, отмечая абзац. Там сообщалось:
«На самом деле любовь - всего лишь химия,- считает австрийский физиолог Герхард Кромбах. Формула любви - 1С8Н11N. Этот фермент, состоящий из углерода, водорода и азота, вырабатывается в головном мозге и, как утверждает доктор Кромбах, непосредственно связан с переживанием человеком чувства любви».
Я прочитал и спросил:
- И решил ты, Игорь, химию химией вытравить?
- Да, вроде этого.
- Помогло?
- Еще хуже стало,- проворчал он.
- Не ты первый, не ты последний ошибаешься. Не тот это клин для любовного клина. Формула водочного спирта этилового
C2H5OH. Те же углерод и водород в основном, что и в любовном-то кайфе. Так что водяра угар только усугубляет.
- Не в состоянии я жену забыть...
- Эх, парень! Духовно, эмоционально, пережить тебе требуется эту ситуацию. На трезвую душу и голову промучиться. Или слаб в коленках? Ты вот говоришь, что не алкаш, а среди всякой рвани в подвале сидишь? Не вешаться так крокодила из-за бабы кормить будешь.
- Какого крокодила?- хмуро спросил Игорь.
- А который появится не в мультфильме, как у одного парняги.
Я медленно покуривал, Игорь попросил:
- Ну, расскажи.
- Бросил этот парень запой наконец, как и ты собираешься,- продолжил я.- Но вот оклемавшимся себя почуял, аппетит пошел. Жена хороший обед сварила, удалилась на работу. Он в комнате один, сел за накрытый стол. Начал с салата. Глаза опустил и вдруг видит...
Я поглядел по сторонам.
- Что же?- спросил Игорь.
- То самое. Видит вместо своих ног морду крокодила! Крокодил зелёный, пупыристый такой, пасть ощерил и говорит: "Дай салатика". Парень ему вилкой салатика. Крокодил глотает быстро, не разжевывая. Салат кончился.Парень того спрашивает: “Борщ будешь?” Крокодил отвечает: "Всё буду". Борщ из тарелки парень-то уж ему прямо в пасть заливал. Потом макароны с котлетами счистил... Тут в дверь постучали (в коммуналке он жил), соседка заглянула. Жена соседку попросила приглядывать. Соседка видит от себя только стол (скатерть ей "обеденные" коленки парняги закрывает) да морду белую парня. Тебе, она спрашивает, Игорёк, ничего не нужно?
- Игорем его звали?- спросил Игорь.
Я с трудом подавил улыбку:
- Именно, почему я эту историю и вспомнил. Да-а. Игорёк соседке отвечает: "Непонятно, откуда крокодилы русский язык знают". Соседка дверь прикрыла. Игорёк же собрался подавать зеленому другу стаканчик компота на десерт…
Снова я помолчал.
- Что же дальше?- мрачно спросил Игорь.
- Дальше, Игорь, хорошо, что эта соседка сообразительной оказалась. Позвонила Игорьковой жене, а та - в психоперевозку. В дурдоме тот Игорёк на вязках неделю в белой горячке дергался, с крокодилом беседовал. Выжил, организм крепкий оказался, помоложе тебя. Это дело такое, если меры не принять, сердце не выдерживает и перекидываются.
- Сколько же он пил?
- Дён десять, по-моему. Не от сроков результат. От психики каждого зависит. Советскому интеллигенту и недели может хватить, с го-оря.
С другого конца стола к нам подсел мужичок с шустрыми глазами:
- Ребята, я тоже расскажу!Случайно встретились и выпивать начали два бывших школьных товарища. Разошлись их пути. Один попом стал Московской патри-а-а-рхи-и-и, а другой - работягой. Но дружба старая, и загудели. Пили-пили по шашлычным и пивным. И вот наступает ночь. Сидят они в парке на лавочке и плачут.
Он заржал и мгновенно схватил со стола, выпил полкружки Игорева пива. Продолжил:
- А чего плачут? Работяга авоську посеял, а батюшка - кейс свой. Работяга говорит:"У меня в авоське урна с прахом тещи находилась, каковую я должен был сегодня доставить для захоронения на кладбище". А поп говорит еще грустнее: "Царствие ей небесное. У меня ж в кейсе было облачение, крест наперсный, который при рукоположении особо выдают, а также святые дары в шкатулочке".
Рассказчик отёр рукой рот:
- Работяга кричит: "Ты это снова отслужишь! А я тещу свою пропил фактически". И снова они плачут. Утром стали искать. Кейс с поповым добром обнаружили у бармена одной забегаловки. А про авоську-то уборщицу того заведения спрашивают. Она и отвечает: "Да, была авосечка. И в ней горшок с какой-то гарью, цветочный, что ли. Выкинули это на помойку".
Мы посмеялись.
Мужичок сказал:
- Ребята, водочки плесните сто грамм, уши с похмела пухнут.
- Это к нему,- кивнул я на Игоря.
Я встал и вышел на середину зала.
- Мужики!- рявкнул я.
Вокруг попритихли.
Я сказал:
- Скучно у вас здесь. Дело-то будем делать? Или так и будем: анекдоты травить, пивко-водочку сосать? Ведь придут какие-нибудь из Швейцарии или Америки теперь во главе оккупационных войск. Сядут и уж напрямую править нами будут.
- Да скорее бы уж приходили,- сказал кто-то с крайнего стола.
Я плюнул в центре зала и вышел из пивной…
14
ВСТАНЬ И ИДИ! - провозгласил в своей поэме "Москва-Петушки" знаменитый русский алкоголик Веня Ерофеев, так и не сумевший идти. Советские талантливые алкоголики, они и встали лишь в творчестве: Сергей Есенин, Александр Твардовский, Юрий Казаков, Юрий Домбровский, Владимир Высоцкий, Василий Шукшин...
"Встань и иди!" - это команда Иисуса Христа, исцелявшая больного. Она подробно расшифрована в трех Евангелиях: от
Матфея, от Марка, от Луки,- в притче "Исцеление и прощение расслабленного".
Вот как рассказывает Лука в Главе 5:
"В один день, когда Он учил, и сидели тут фарисеи и законоучители, пришедшие из всех мест Галилеи и Иудеи и из Иерусалима, и сила Господня являлась в исцелении б о л ь н ы х,- вот, принесли некоторые на постели человека, который был расслаблен, и старались внести его в дом и положить перед Иисусом. И, не найдя, где пронести его, за многолюдством, влезли на верх дома, и сквозь кровлю спустили его с постелью на средину пред Иисуса. И Он, видя веру их, сказал человеку тому: прощаются тебе грехи твои. Книжники и фарисеи начали рассуждать, говоря: кто это, который богохульствует? кто может прощать грехи, кроме одного Бога? Иисус, уразумев помышления их, сказал им в ответ: что вы помышляете в сердцах ваших? Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои"? или сказать:"встань и ходи"? Но чтобы вы знали, что Сын Человеческий имеет власть на земле прощать грехи,- сказал Он расслабленному: тебе говорю: ВСТАНЬ, возьми постель твою, И ИДИ в дом твой. И он тотчас встал перед ними, взял, на чем лежал, и пошел в дом свой, славя Бога. И ужас объял всех; и славили Бога, и, быв исполнены страха, говорили: чудные дела видели мы ныне."
В американской армии это изречение весело используют: поднимай задницу и иди.
Три года назад я встал из праха, из смертельного недуга и все время шел. Я ошибался в направлениях, попадался на искушениях, но не останавливался, как и в минувшие два дня. Моя дорога по эскалатору, по земле, ползущими вниз,- длиной в оставшуюся жизнь. "ИДИ!"- твержу я, если подозреваю себя в малодушии.
ИДИ - для меня не обязательно физическое действие или движение вовне. В приступе болтливости, например, чтобы
умолкнуть, я тоже говорю себе это слово…
Был на Московском царстве правеж, заимствованный от татар. В блатную речь перешла с него "правилка" - жилетка, в какой ”пахану” к лицу возглавлять воровской суд. На правеже в старину кнутом, батогами публично били должников, воров, провинившихся. Секли и лежачих, порой забивая до смерти. Никому пощады не было. Наказывали и монахов, монахинь, архимандритов, а уж пьяницам по их многим промашкам в первую спину доставалось.
Бывали резкие, которые отстаивались на правеже. Они держали удары:
Били доброго молодца на правеже,
На жемчужном перехрестычке
Во морозы, во хрешшенские
Во два прутика железные.
Он стоит удаленькой, не тряхнется,
И русы кудри не шелохнутся,
Только горючи слезы из глаз катются.
Уж как бьют-то доброго молодца на правеже,
Что на правеже его бьют,
В одних гарусных-то чулочках без чеботов...
|
|
| |
|
